chatarra

Mis twits favoritos del último año o así

Recopilados en orden cronológico. Para darle emoción a la cosa, omitiré el nombre del tuiteador, así los podréis leer sin prejuicios. Los campeones sabéis quienes sois.

Os advierto que es mejor dosificarlo. No sólo para que dure, sino porque la asimilación de tal cantidad de sabiduría, aunque codificada bajo el algoritmo de cotidianeidad espontánea propio de Twitter, podría sobrecargar las sinapsis del lector.

Por cierto: después de esto, a quien diga que Twitter no es un avance (hacia dónde exactamente, ni puta idea) lo destierro al Tártaro.

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• Debido a una falta general de interés, declaro cancelado el día de mañana.
• En el Departamento de Reclamaciones de la vida siempre hacen horas extra los lunes por la mañana.
• Llamaré a este programa Custer, porque me jode el Apache
• Chuck Norris se descarga música en casa de Ramoncín
• Primero diseñar, luego maquetar, luego programar, y luego preguntar al cliente qué quiere. Lo que es un workflow racional, vamos.
• I’d watch the Oscars if they executed the losers.
• Rodolfo Sancho es un actor orgánico: un ser animal con el carisma de un vegetal y el talento dramático de un mineral.
• Me daría por contento si en la nueva de Indy no aparece Jar Jar Binks, pero no tengo ninguna ninguna fe.
• Esto es inadmisible. He llamado siete veces a Digital Plus y ni caso, se sigue viendo 40 Latino perfectamente.
• El único paso que me queda para convertirme oficialmente en bombero es publicar un calendario en pelotas.
• La nevera ha decicido por si misma comenzar a funcionar a tope, congelando todo, hasta la leche. No quiero arreglarla. Aplaudo su iniciativa
• Dios. ¡Los productos de primera necesidad han volado de los supers (no hay cerveza)!
• “Designed by me, built by me and, you best hope, not pointed at you”
• Copiar. Pegar. Cobrar. Welcome to your new high tech job.
• Me parece bien que abran las tiendas por la noche y salven a las parejas de ese incómodo rato en el que tienen que hablar o hacer el amor.
• ¿De qué planeta es la gente de Hacienda? ¿En qué idioma tratan de comunicarse con nosotros, los humanos?
• Hoy la gente está rara… me miran de soslayo… creo que… creo que LO SABEN.
• He ido a un gimnasio a preguntar. Había una tía buena haciendo pesas: lolita Sara-Connoreizada. Me he ido a comer. He pensado en la muerte.
• Adhiérete a mi Manifiesto por la Lengua Común. Punto único: exigimos que la lengua de Scarlett Johansson sea de disfrute común. Pásalo.
• De pequeño fracasé con Wally, de adolescente no logré ver el barco pirata y ahora no logro entender los planes de precios Movistar.
• Rebanaría sus cuerdas vocales con una pequeña cuchilla. No me importaría tardar horas.
• Lo que más mola de la oficina más amplia es que caben marrones mayores.
• Si la pelicula termina siendo tan aburrida como el final de la produccion, me temo que los espectadores se suicidarán en las butacas en masa.
• Cada vez que miro las tareas que tengo para el día, mi amargura acelera un poco más el cambio climático.
• ¿Estado mental?: micropene.
• Oído en la comida sobre un compañero de trabajo: “me cae muy bien, es que es un tio normal y últimamente me conformo con eso”.
• Mi declaración de intenciones ha salido a devolver.
• Es mejor ayunar de pie que comer en Rodilla.
• El novio de Falete sufre un secuestro express. O eso, o Falete se sentó encima de él sin darse cuenta. Durante horas.
• Quizás cuando nos alegramos de que hasta los idiotas pudiesen tener un blog, no consideramos que los idiotas acabarían teniendo un blog.
• La palabra “felación” siempre me hace pensar en Fele Martinez, lo que no puedo decir que haya hecho grandes cosas por mi vida sexual.
• Definitivamente la sangre azul riega menos el cerebro.
• “Esta fiesta se nos ha ido de las manos”- Visto en una pintada callejera ayer en Xixón. La firma un tal Nachín. Nachín, eres mi ídolo.
• Botín astur cazado en Cangas: Gamoneu, nueces, miel, chorizo y sidra. Fotos otoñales: 452.Borracheras en el prao: 1.Spam en mi ausencia: 58.
• La proactividad bien entendida empieza por el suicidio.
• Prueba un día a alegrarte por los demás, así como novedad. Podría ser sorprendente y chispeante.
• Cada vez que la Kardashian va a la playa, pongo Sigur Ros de fondo, me la imagino a cámara lenta y me pongo místico.
• De los creadores de “Sí, sí, vamos a pedir otra copa” llega… “Alguien tenia que hacer el trabajo sucio”.
• I am procrastinating all the things I have to do by making a list of all the things I’m procrastinating doing.
• I am procrastinating making a list of the things I’m procrastinating by downloading new software with which to make said list.
• I am procrastinating downloading new software with which to list the things I’m procrastinating by updating Twitter about my procrastination
• Mirad cómo sube el $ por el Efecto Obama. A ver si le pegan un tiro ya que quiero pillarme unos CDs en Amazon.
• Pues yo vi anoche a una morena haciéndole una culebra a un pulpo, fíjate lo que te digo.
• Me follaría a Spotify en la postura del misionero y me correría dentro, mirándolo a los ojos y diciendo “te quiero, Spotify”.
• Yo al cuentas -> “Pregúntales qué versión del player tienen”. El cuentas al cliente por teléfono -> “¿que versión del FLYER teneis?”
• Un consejillo de Jedi web. Ser un gurú es… Saber lo que hace un enlace de tinyurl con sólo mirarlo fijamente. No sé si me explico.
• En Hoy Cocktails: el Dry Martini. “Fue rozarlo con los labios y saber que la había cagado”.
• Bebo a diario.
• Pone una antigua compañera de clase en su estado de Facebook: “no ha cicatrizado bien, hay que volver a abrir”. Habla de su VAGINA.
• Dame paciencia Señor, porque como me des fuerza…
• Ay. No sé si revolucionar el periodismo o tomarme un café.
• Me aburren los libros metaliterarios, las películas que son una declaración de amor al cine y los artículos sobre el fin de la prensa.
• Internet me aburre: ¿depresión post-vacacional o una verdad tardíamente revelada?
• “No me gustan las páginas con scroll” => ni los libros con páginas? Todo en un A1 y la letra bien pequeñica. Anda que… XD
• Me acaba de añadir como twitcolega “El magnate de Internet”. Qué pena que luego va y escribe “acavar”. Estos magnates…
• Me he puesto de fondo de escritorio una foto de una teta, así agrandada pero teta teta. Es un ejercicio de HONESTIDAD.
• Es que está muy mal formulado esto. Si fuera “Una de cal y una de CARAMELOS”, seguro que lo tendríamos claro.
• El paro o cuando para tí curro es la mascota de una Expo.
• “Raiders of the Lost Ark” should be in every house behind a glass that says “break in case of boredom”.
• “I’m on a strict diet of Prince and Megadeth”.
• Sopesando la posibilidad de poner un GIF de tetas moviéndose en un minisite para que los usuarios no noten que los videos tardan mucho en cargar.
• Twitter de red social tiene poco porque normalmente a las cosas que pones no contesta ni @perri.
• Paso final: llamar a tu madre y llorar. Tirar la falda. (de “como complicarse la vida, by Kit Moresby, volumen 3, nivel avanzado).
• Dudes, srsly, beer is fucking MAGICAL. It makes everything funnier and more wonderful. EVERY SINGLE GODDAMN TIME.
• María de las Berzerkers nació en 2009 en una pequeña población inglesa. Su fría y oscura infancia marcaría su efusivo carácter…
• Parece que hoy van a llover pintas.
• Se pude decir que se ha llegado a la cumbre de la imbecilidad cuando lamentas la muerte de alguien junto a un emoticono.
• Ayer entré a ver Star Trek un poco pedo y esta noche he soñado que en la academia estelar me hacían soplar y consideraban mi expulsión.
• De verdad… qué mal vestidos. Y qué fofos. El ayuntamiento tendría que mejorar la imagen pública de la madera. Muscles. Guns. Bravado…
• There is a special hell reserved for people who fart on the subway.
• Lo paso fatal con los objetos. Me creo que tienen alma. Debo ser sintoista. Las personas, sin embargo, me dan un poco igual.
• It bums me out when people put a bite of food in their mouth & make a dramatic “mmmmm! MMMMM!!” sound. Settle down, you’re not fucking it.
• Es una locura lo poco que me gustan los Beatles.
• Me he sentido como uno de los muñequitos torturados del dungeon keeper.
• Cuando leo “Usted esta aquí” me tranquiliza, no vaya a ser que este teniendo un viaje astral o algo así.
• Reminder: I’m taking an archery lesson tomorrow, for your safety please stay indoors until 1pm.
• Para la serie #historiasdeterrordelbarriodesalamanca: Conozco un perro que sólo caga en Juan Bravo.
• Off with my gay to see “Terminator” & have lunch. I wish every day of my life could be filled with killer cyborgs & German beer.
• “A la mujer, ni todo el dinero ni todo el querer”. Sabio y maravillosamente políticamente incorrecto el refranero español.
• “En los 00 los humanos abandonaron las conversaciones de voz por no saber cómo llamar a su propia década, Gutierrez, que le monitorizo…”
• Es rarísimo pero siento la necesidad de interactuar con algún ser humano fuera de internet. Voy a ver a quién engaño.
• Tumblr mola por que es como Twitter pero sin imbeciles.
• Mi ratón ha claudicado, después de años de servicio. Creo que en este tiempo se ha desplazado más kilómetros que yo.
• In Palpatine’s defense, it’s hard not to be over-confident when intelligence reports you’ll be fighting teddy bears.
• I thought it was funny when the Doctor told me to take a deep breathe before checking my butthole. He must not know my reputation.
• Cuando son los gays del 1º me da mucho asco porque gimen como nenas y… buaajj. Un hombre sólo puede gemir 2 veces: al nacer y al morir.
• Leo en un feed “¿Sabrías decir dónde está el páncreas?” y señalo el cubo de la basura.
• Acabo de escuchar a una cubana decir que su sobrino nació con síndrome de Darwin.
• Me levanto a las 7, desayuno huevos revueltos, limpio la cocina y el baño y voy a la piscina. Conclusión: Son las 11 y quiero irme de cañas.
• Sólo hay algo peor que desayunar en un aeropuerto. Que tú no viajes.
• Hace seis años trabajé en un briefing para renovar un anuncio que acabo de ver en la tele.
• Me he pintado la polla de verde para supportar la revolución popular iraní. Mi urólogo y mi rabino están epatados.
• Ya me han advertido que el verano no va a llegar, así que voy a salir a buscarlo.
• Could you all please stop dying? Thank you.
• Megan Fox debería tatuarse a Jacko en el otro brazo. Y hacer que Marilyn y él se besaran.
• Bucle de razonamientos: sus canciones eran increíbles, pero le gustaban los niños, pero sus canciones eran increíbles, pero le gustaban los…
• Hoy es el primer día del resto de mi bebida.
• Social: i have heard rumours that there are some nasty gas emissions coming from Uranus at the moment. Best avoid.
• Mi pirámide de Maslow personal: tengo sueño, tengo hambre, tengo caca, esto no me gusta, paja & Chocapic. Ya.
• Questions like “Is it bad to have 3 Red Bulls in a row?” and “When was the last time I washed these jeans?” become increasingly irrelevant.
• No sé cómo me las apaño para hacer vida de casado estando soltero.
• Universo: dame un Big Mac. Ahora.
• Yo voy siempre limpio y aseado y pido cosas por favor en voz baja como un sueco, pero allí parecen todos delincuentes agitanaos GOZÁNDOLO.
• Siento un horrible vacío vital del tamaño exacto de una hamburguesa.
• ¿Alguien sabe dónde pasan Cinexin a DVD?
• Aceptar amigo, aceptar amigo, aceptar amigo, es posible que vaya, es posible que vaya, ignorar grupo, ignorar grupo. Cómo me lo paso en FB.
• Sobriety Experiment 2009 about to be ended. I made it TWO AND A HALF FUCKING DAYS.
• “Mr Winters became a fan of gerbil anal sex on underage albino amputee midgets from Croatia on Facebook and suggested you become a fan too”.
• Hay un ritmo inconfundible de chancla sobre calzada que sólo lo generan los africanos. Tienen una manera rara de correr, como a medio tiempo. Cuando lo escucho me asomo y siempre es un negro. Creo que pueden recorrer así distancias colosales, a menudo en busca de agua potable.
• “Noto una masturbación a la fuerza” — de mi guión inédito para Star Wars X, En Una Galaxia Muy Lozana.
• Igual nosotros somos los zombies de otra cultura más avanzada y hay un grupo de humanos reales en un bunker esperando a que les rescaten.
• Nerón está nervioso por la que se va a montar mañana y eso que es de otro siglo.
• La charcutera ha clavado 150g a ojo. Está claro que se trata de un T1000 a la espera de que a John Connor se le antoje chorizo.
• Qué suerte vivir en un barrio multicultural, alegre, vivaz, misceláneo, festejero… y poder encerrarme en mi atalaya junto a mi viejo rifle.
• Alguien debería mutilar a una de las gemelas Olsen, que siempre las confundo.
• Ejem, tenemos que hacerle unas preguntas rutinarias… Señor twitter, qué estuvo haciendo usted ayer entre las seis y las nueve de la tarde?
• Quiero entrar en una farmacia y decir “deme medio kilo de células madre, que no sabe las atrocidades que le he hecho a mi hígado”.
• A mi vecino de 80 años y demencia galopante vienen cada día a limpiarle el culo y las ronchas los de asistencia social. ¿Por qué a mí no?